Será que o tempo muda as pessoas!?

Dizem que o tempo muda as pessoas. Não sei até que ponto isso é mesmo verdade, é como se diz em bom Português, "burro velho não aprende línguas"... Eu acho que é mais ou menos isso. Quem passa 20, 30 anos da sua vida a ser de determinada maneira não vai mudar de um dia para o outro. A menos que algo de verdadeiramente drástico se tenha passado na sua vida e o faça repensar toda a sua forma de estar e de ser. Mas mesmo assim... acho difícil alguém consegui mudar dessa forma. O tempo pode limar uma ou outra aresta. Pode amenizar uma ou outra característica mais rude, mas não altera a sua essência. Acho que é mais ou menos o que se passa com o mar a bater nas rochas. Vai desgastando e desgastando, mas não faz com que elas desapareçam, transforma-as em areia..ou seja, altera a sua forma, a sua aparência mas não o que são na sua constituição...
Acho que é o que passa com as pessoas. O tempo altera a imagem, pintalga-nos com uma ruga aqui e outra ali, dá-nos experiência e ensina-nos a sermos mais controlados, mais racionais...mas o tempo jamais apaga os traços fundamentais da nossa personalidade, já mais apaga as nossas características, se assim fosse era como varias partes de nós se perdessem com o passar dos anos..

Dos momentos entre amigoa acompanhados a sushi!!

Ontem foi noite de reencontros. Foi noite de por a conversa em dia. Foi noite de mais uma vez criarmos aquelas memórias boas que nos enchem de felicidade.
É engraçado ver como alguns já estão a trabalhar, com todo aquele entusiasmo de quem começa. É giro ver aquelas pessoas com quem começei os melhores quatro anos da minha a vida, a tornarem-se adultos aos poucos. Com trabalhos, responsabilidades e até com um bebé a caminho... Não consegui evitar de me sentir um bocadinho triste, afinal também já podia estar a partilhar esta nova etapa com eles, mas é a vida..caímos, levantamo-nos e continuamos a lutar..e é isso que faz de nós pessoas fortes.
Foi uma boa noite. Sem as agitações dos jantares de quinta, sem as doideiras dos habituais jantares de faculdade (mas eles não são mais estudantes), sem os brindes a isto e aquilo..mas foi uma boa noite. Calma e reconfortante. Conversas que fluem tão facilmente, segredos partilhados, confidencias trocadas..como se estivessemos estado juntos ainda ontem...  E tudo isto acompanhado de uma "sushizada", juro que soube pela vida!

Não valia a pena tentar?

Vivemos numa sociedade onde se busca insancemente a perfeitação (coisa que está bem longe de existir). A verdade é que tudo apela a mundo maravilha onde todos são belos, magros e bem vestidos. Toda a gente liga demasiado a aparência e muitas vezes, até os sentimentos são baseados no quanto a outra pessoa parece bonita. E se isso dá em relação, ai sim vêm os problemas. Vivesse obsecado que o outro (aparentemente mais bonito) vai encontrar outro alguém muito m ais magnifico que nós, que vamos ser trocados porque na realidade não somos nada de especial, aliás ate somos bem para o normalzito... E vêm as discussões e os problemas e tantas vezes o inevitavel fim...
Acho que se as pessoas se importassem mais com o interior do que com a beleza fisica, metade dos problemas acabavam! Mas se pensarmos bem, se estivermos num bar e virmos duas pessoas uma ao lado da outra, uma linda de morrer e a outra a atirar para o feinho..para quem é que olhamos?? Pois!!! Não interessa de a pessoa "B" é muito mais inteligente, muito mais sincera, muito mais divertida, muito mais tudo, nao interessa porque nem sequer  lhe é dada oportunidade de se mostrar. Não interessa porque está excluida a partida, só porque não preenche os requisitos x e y!!
E se essa pessoa tivesse uma oportunidade de mostrar todaa sua beleza interior? E se essa pessoa afinal se demonstrasse a pessoa ideal para nós? E se essa pessoa fosse "a tal"??' Não valia a pena tentar??

Das saudades!

Sentir saudades é algo inerente ao ser humano. Sentimos saudades de um momento, de uma palavra, de um sitios de um cheiro, de uma pessoa.. Eu penso que sentir saudades de um ou outro momento do nosso passado não é necessariamente mau. Afinal recordar é viver, não é o que dizem!?
Ás vezes dou por mim perdida algures em tempos que já lá vão e sinto saudade. Sim, sinto saudade. Saudades dos tempos em que era feliz e me sentia amada. Saudade daqueles momentos de intimidade. Saudade dos tempos de inocencia, dos tempos em que acreditava plenamente nas pessoas ( hoje já não é bem assim).
Sentir saudades não é mau. Mau é viver aprisionado ao passado. Sentir saudades dos momentos bons que vivemos é uma coisa boa, pois conseguimos transportar para o momento em que recordamos, a felicidade que haviamos sentido..
Sentir saudades faz-nos ter a certeza que estamos vivos.

Dos abraços

O verdadeiro abraço não envolve com sentido de posse, de demonstração se calhar demasiado "pura" que queremos aquela pessoa para sempre e mais algum tempo.

O verdadeiro abraço não prende, não sufoca, não nos tira o ar. O verdadeiro abraço não é egoista. O verdadeiro abraço tem têm um que de único e especial..

Um abraço a valer tem qualquer coisa de protecção subentendida, de carinho, de sentimento... Sentimento de entrega a uma causa. Á causa de quem abraçamos....

Das férias na infância

Hoje apanhei-me a pensar que as férias não têm mais o sabor de outrora. Férias a sério, cheias de pequenas coisas, vivias há muitos anos, nos tempos felizes de criança inocente!
Os dias eram passados a brincar, com os amigos ou sozinha. Imaginação nunca faltou! Horas a fio a jogar a tudo e mais alguma coisa, a inventar brincadeiras, a criar personagens, a fazer vestidos para as barbies, a mascararmo-nos de princesas e palhaços e leões e super heróis.. Depois vinham os lanches...o leitinho com chocolate e as toreadas com azeite, os bolos caseiros, a gelatinha fresquina.. e depois o campismo, as ruas de Mil fontes..os dias em familia.
Sim..eram coisas simples ( nada comparadas com as férias que faço nos ultimos anos), coisas simples que tinham a capacidade de me fazer real e totalmente feliz..

O tempo é relativo

Na vida andamos sempre preocupados com o tempo, com o passar dos ponteiros no relógio. Tudo de mede em horas, que se dividem em minutos que por sua vez se dividem em segundos…E são tantas vezes os segundos que eternizam um momento para todo o sempre. Podem ser bons ou maus, mas é certo que ficam marcados. Lembramos aquele segundo em que ouvimos o que não queríamos. Lembramos aquele segundo em que fomos cobardes e virámos a cara ao destino. Lembramos aquele segundo em que caímos e a dor lancinante nos atingiu. Mas lembramos também, ( e se calhar mais facilmente) os segundos repletos de bons sentimentos. Foi aquele segundo em que boiámos sozinhos pela primeira vez. Aquele segundo em que ouvimos um “amo-te” daquele pessoa especial. Aquelas fracções de segundo em que as caras se aproximam e se antecipa o primeiro beijo. Naquele momento foram só mais uns segundos entre tantos das nossas vidas. Segundos que passaram e que na altura não foram mais que isso mesmo. Só mais tarde, recolhidos sobre nós mesmo conseguimos avaliar o impacto que têm na nossa vida. Bons ou maus marcam momentos. A nossa vida é feita de momentos. Momentos que muitas vezes passaram em segundos…

Saudades dos tempos de menina

Tenho saudades daquela época de menina em que cabia no colo da minha mãe.. em que me abriga no aconchego daquele abraço quente e reconfortante..ainda sinto aquele cheiro que verdadeiramente me faz lembrar casa…

Lembro-me de achar que ela tinha poderes mágicos, por fazia que tudo passasse, com um beijinho ou um abraço….PUF, tudo ficava bem novamente…

Oh doce inocência infantil..como tenho saudades..

Agora cresci..já não sou mais aquela menina de caracóis rebeldes e olhos grandes…mas também ainda não sou uma mulher crescida… estou ali no meio termo, mas a verdade é que não caibo mais no colo da minha mãe… cresci!

Cresci, transformei-me…mudei é verdade…deixei de procurar o aconchego, deixei de ter o porto de abrigo para andar por ai a deriva… E sinto tanta falta daquele colo que me fazia ter e certeza que tudo estava bem.. As vezes gostava de andar atrás no tempo e ter novamente cinco anos e poder correr para os braços da minha mãe, aninhar-me e deixar-me adormecer com a melodia do compasso do seu coração…

Agora sou uma menina, vá mais ou menos crescida de cabelo aos caracóis e olhos grandes mas que já não cabe mais no colo da mãe e às vezes fica meio sem rumo… Era bom que em certos momentos pudéssemos voltar a ser crianças, ou pelo menos a reviver certos momentos…

Mas não passa mesmo de um sonho..cresci e já não caibo mais naquele colo…

Ela sempre for bela!

Ela sempre fora bela e a boa relação com o espelho sempre foi evidente. Dona de 1.70 de curvas, de umas pernas torneadas que pareciam chegar ao pescoço, de uns cabelos cacheados negros e olhos imensamente verde e transparentes, era realmente daquelas mulheres que fazia parar o trânsito.

Ela sabia disso. Usava o seu poder como bem lhe apetecia, à hora que queria, para conseguir o que desejava. Bastava-lhe estalar os dedos e era ver cair a seus pés tudo o que desejava.

O corpo escultural era a sua arma de trabalho… O palco parecia adorá-la, era a sua casa, a sua vida! A cada pirueta, a cada grand-pliê o sorriso rasgava-se mais um pouco e ela ganhava anos de vida…  A cada salto, a cada arasbeque ela voava…voava e parecia chegar mais perto do céu, mais perto do sítio onde as estrelas, como ela, pertencem…

Quando dançava iluminava-se  de tal forma  que ofuscava tudo o que se encontrava à sua volta. Em pouco tempo ascendeu a prima-bailarina numa importante companhia de bailado, e viu concretizado o seu sonho de menina. Em palco e fora dele tinha tudo aquilo com que sempre havia sonhado e era feliz!

Uma lágrima precipitou-se rosto abaixo enquanto contemplava a fotografia! Sim…ela sempre fora bela!

Fora… já não é mais! Perto dos quarenta viu o seu sonho cair por terra quando lhe apontaram o dedo e disseram que já tinha idade demais para ser bailarina, aliás chamaram-lhe velha… aos poucos viu-se ser ultrapassada por bailarinas mais jovens, mais bonitas, mais magras…. Foi tomada pelo medo de deixar de dançar e perdeu o gosto e alma com que o fazia…Deixou-se definhar e aos poucos foi enlouquecendo… perdeu a sua “casa”, perdeu o rumo!

Entrou em depressão profunda e acabou mesmo por ter que abandonar o palco e foi talvez aí, que verdadeiramente ela morreu!

Passaram meses, anos  em que pura e simplesmente se isolou do mundo! Não saía, não falava... não vivia! Para ela dançar era a sua vida…se não dançava mais então não fazia sentido continuar a viver…

Os anos foram-se sucedendo e sua depressão foi-se arrastando cada vez para um nível mais profundo e ao chegar aos sessenta a demência já não permitia que vivesse sozinha e foi atirada para um lar.

Sim ela sempre fora bela… hoje não passava de um amontoado de ossos e peles encarquilhadas.

                Outra lágrima escorregou … era dura a realidade, pelo menos nos escassos momentos em que realmente se apercebia dela, nos poucos momentos em que existia alguma lucidez na sua mente.

Um dia teve tudo, hoje apenas memórias, quando o seu cérebro lhe permite revive-las. Se um dia foi uma grande estrela hoje não passa da promessa daquilo que poderia ter ainda conseguido  alcançar. Hoje não passa de uma velha atirada a um lar, a quem o Alzheimer e as depressões sucessivas roubaram tudo, incluindo a identidade. Hoje não passa de um nome chamado uma ou outra vez quando a tentam trazer de volta a realidade, Susan Molly.

Adoro Voar

Para primeiro post, escolgi um texto que embora não sendo meu reflecte bastante bem a pessoa que eu sou!

ADORO VOAR

Já escondi um AMOR com medo de perdê-lo, já perdi um AMOR por escondê-lo... Já segurei nas mãos de alguém por medo, já tive tanto medo, ao ponto de nem sentir minhas mãos... Já expulsei pessoas q amava de minha vida, já me arrependi por isso... Já passei noites chorando até pegar no sono, já fui dormir tão feliz, ao ponto de nem conseguir fechar os olhos... Já acreditei em amores perfeitos, já descobri q eles não existem... Já amei pessoas q me decepcionaram, já decepcionei pessoas q amaram... Já passei horas na frente do espelho tentando descobrir quem sou, já tive tanta certeza de mim, ao ponto de querer sumir... Já menti e me arrependi depois, já falei a verdade e também me arrependi... Já fingi não dar importância às pessoas q amava, para mais tarde chorar quieta em meu canto... Já sorri chorando lágrimas de tristeza, já chorei de tanto rir... Já acreditei em pessoas q não valiam a pena, já deixei de acreditar nas q realmente valiam... Já tive crises de riso quando não podia... Já quebrei pratos, copos e vasos, de raiva... Já senti muita falta de alguém, mas nunca lhe disse... Já gritei quando deveria calar, já calei quando deveria gritar... Muitas vezes deixei de falar o q penso para agradar uns, outras vezes falei o q não pensava para magoar outros... Já fingi ser o q não sou para agradar uns, já fingi ser o q não sou para desagradar outros... Já contei piadas e mais piadas sem graça, apenas para ver um amigo feliz... Já inventei histórias com final feliz para dar esperança a quem precisava... Já sonhei demais, ao ponto de confundir com a realidade... Já tive medo do escuro, hoje no escuro "me acho, me agacho, fico ali"... Já cai inúmeras vezes achando q não iria me reerguer, já me reergui inúmeras vezes achando q não cairia mais... Já liguei para quem não queria apenas para ligar para quem realmente queria... Já corri atrás de um carro, por ele levar embora, quem eu amava... Já chamei pela mamãe no meio da noite fugindo de um pesadelo... mas ela não apareceu e foi um pesadelo maior ainda... Já chamei pessoas próximas de "amigo" e descobri q não eram... Algumas pessoas nunca precisei chamar de nada e sempre foram e serão especiais para mim... Não me dêem fórmulas certas, porque eu não espero acertar sempre... Não me mostre o q esperam de mim, porque vou seguir meu coração!... Não me façam ser o q não sou, não me convidem a ser igual, porque sinceramente sou diferente!... Não sei amar pela metade, não sei viver de mentiras, não sei voar com os pés no chão... Sou sempre eu mesma, mas com certeza não serei a mesma pra SEMPRE! Gosto dos venenos mais lentos, das bebidas mais amargas, das drogas mais poderosas, das idéias mais insanas, dos pensamentos mais complexos, dos sentimentos mais fortes ... Tenho um apetite voraz e os delírios mais loucos. Você pode até me empurrar de um penhasco q eu vou dizer: - E daí? EU ADORO VOAR!